xiaozi

有些人走了,就再也不会回来了

2017.11.07

北京压力大吗?真的很大,但是为什么还是有人在这座城市努力了十年、二十年乃至大半辈子,或许是为了自己,又或许是让人看得起,谁又知道呢?
有的人兜兜转转在北京换了一家公司又一家公司,为了那个遥不可及的梦而奋斗着,又或者走到一半连为何而来,又怎样归去都不知了,我也是不知道的,来了就这样呆了下去,一年、两年,或许有一天我会回去的,但我想不是现在。
宁姐是我工作半年后的一位新同事,她说被我老大招进公司的,和我们一起工作了一个多月,然后受不了这种工作压力辞职回家了。
那天我也曾极力挽留她,她说我和你不一样,我已经二十七八了,在北京呆了七八年,兜兜转转到了我这个年纪真的受不了这种压力了,我也想了很多,但是真的压力太大了,一刻都不想再待下去了,到了晚上果然还是说了辞职,第二天就走了,走的那么突然。
我想那不是毫无征兆的,她的男朋友在老家,同样家里给她介绍了一份银行轻松的工作,回家没过多久就结婚了,然后怀孕、再然后就渐渐没了她的消息。
北京那么大,每天都有不同的人来来去去,有些人只是游玩,有些人只是出差,有些人呆了十几二十年还是走了,有些人来了然后就在这座城市扎了根,我不懂那些感慨,毕竟我还年轻,但是却没了生机,我也时常迷茫,但是第二天仍然继续着没有完成的工作。
我觉得我是不喜欢这份工作的,但是又不知道应该做什么,就这么走下去也不知道等到什么时候,我想有一天我也会离去,一如来到的时候一样迷茫。
如果我写的字能够赚钱,我也会每天不停的写,可恰恰这种毫无意义的文章是没有价值的,我想我是没办法通过它来赚钱的,所以我依然继续着我的工作,即使不再欢喜,满心迷茫。
可是我还是想坚持的写下去,有的时候总是要抱有一丝幻想才能更好的坚持下去,我只能够希望有一天我的文字也会被人喜欢,带给这世界一丝感悟或许这样就没有遗憾了。
其实有时候我也会很压抑,压抑的想去死,但我知道那不是好的选择,所以我苟且的活着,继续给这个世界制造垃圾。
当然这篇文章不应该这么压抑,我只是想到了就这么写下去了,其实人生应该给自己多一种选择,即使你现在过的再不如意,你也应该勇敢的面对下去,总会有你喜欢的那一天,请牢牢记住,或许下一次又要很久很久。
我也开导过很多人,但是我却开导不了我自己,所以有时候实在太过压抑我就会选择像朋友诉说,或者写下来。
记得有一段坚持不下去的日子我就跟探花说,不停的说,好的坏的有的没得,我想很多都是我最不堪的东西,但是说过了我就不会天天去胡思乱想。
我说我感觉自己得了抑郁症,每天呆在空荡荡的房间里想要去自杀,想过放火拿刀子等等等等,但是我没有那么做,这世界没欠你什么,你不应该带给这世界太多的困扰,翻译过来就是你还有家人朋友,不管你有多么难堪,多么抑郁你都不应该给他们带来困扰,或许你走了会觉得解脱,但留下的麻烦会有很多很多,有些事情时间是无法治愈的,你要知道你不应该这么做就对了。
我无法告诉别人你要怎么做才能够摆脱困境,因为每个人面对的都是不同的,好好活着你会发现这世界有很多美好的东西等着你。
我也会期待有一天我能够通过我的文字来赚钱,我想不是现在,但是只要坚持下去会有那么一天的。

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