小子博客

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请跟我联络

一晃来到北京已经半年了,换过很多个职业、换过很多份工作同样也换过很多老板,认真的说我是个不安分的人,以前出门在外总有朋友罩着,吃饭、喝酒、鬼混,这是我第一次一个人独自在外地工作。

刚来到北京我也和很多人一样迷茫,哪怕我现在依旧迷茫着,说实话开始我觉得北京的天气很好,没有网上说的那么夸张,直到我十一长假回来后才体会到什么是真正的雾霾,不管往哪个方向看去都是白蒙蒙一片,天空也不再是蓝色,太阳都被笼罩在迷雾之中,最明显的感触就是大家出门都带着口罩,万幸我不是需要经常出门。

有时候和哥们打电话说自己半年多没有存到一毛钱哥们就会说:“早叫你不要去再等等你非要去。”其实我只是想逃避掉过去的一切,我以为会是新的开始,只是现在过的依然不好不坏,我比以前更宅了,在北京几乎没有朋友,不社交、不看电影、不泡吧、不打游戏,即使每周末都可以不用像以前一样苦哈哈的上班我依旧不想出去,休息时依然是对着手机看小说、聊天还有刷微博,当然我不是什么V只是偶尔看看新的搞笑段子,我也不关注哪个明星和谁恋爱了,哪部新片发布了,最近上映的{鬼吹灯之寻龙诀}我是想去的,只是不想一个人看一场孤独的电影。

别人聊天都是去哪里玩而我只有呆在宿舍里看会小说打发时间,说实话有时候状态很不好依旧闷着自己,想说出去逛逛又不知道能去哪里,在北京四方城来了半年我还是分不清东南西北,出去送货坐在副驾驶盯着一路我依然不知道该怎么走,我想我是没救了,不管如何出门我一定会事先查好路线,记住我住的地方最近的一趟班车,即使迷了路转车也是能回去的。我一直觉得我不经常出去也是因为北京的路况,从东北到西边两个小时还是运气好不堵车,不管去哪里一个小时都是非常近的距离,这个时候我想用时间描写距离在恰当不过了,否则怎么会有人说:“在北京谈恋爱,不是同居都算异地恋呢?”

我想如果孤单是一种病那么我已经病入膏肓了,有时候我也会回想以前的日子有朋友、有哥们,没事可以出去喝酒、唱K、泡网吧,而到了北京没有朋友、没有哥们,再加上生活拮据,就真的过上了宅男的生活,我也不知道怎么会这样,即使不想当月光族也没有办法,生活没有规划乱七八糟的事情一大堆到处都需要用钱,只能说算了够生活就好。

从来不承认孤独的我也快要被打败了,回去或者不回去都没有什么意义,我知道自己状态不好依旧没有办法改变什么,我想我是应该庆幸的,每天九点上班、晚上六点下班,周末双休,除了没有朋友、赚的更少了没有什么改变,以前这样的生活是再幻想也不可能的事情,只是这依旧不是我想要的,我不知道这样的生活给了我什么样的改变,我也不知道我想要什么,我也不知道我能坚持到什么时候,我想我应该学会面对。

今天是圣诞节,正常的打开方式应该是找个妹子约会、看电影,而我的打开方式则是吃点饭、喝点酒,闷在屋子里看会小说。

文章最后说一下为什么写这样一篇文章,因为今天在微博上看到李易峰和允儿合作的MV{请跟我联络}突然就想写一点东西,无关于爱情,请跟我联络。

      密码保护:天使之晶

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      杂乱

      一件事可以从很多种角度去看,当我被亲人、被友情背叛的时候只剩下的爱情也选择离我而去我能做什么,我只是无所谓的挣扎。

      没人会在意你付出多少,如果你做不好以前的努力只能是徒劳,我却没有办法抱怨,我不知道还能相信谁,罢了。

      其实我并不快乐

      不知道什么时候开始每天我都会感觉很孤独,来到北京六个月零十天我都没有回过家,因为我感觉家已经不再是家了,没有关心没有问候一点儿也不让我觉得温暖,冷冰冰的没有色彩。

      生活在北京这让我感觉有点不安,同事们对我都很好只是依然感觉很压抑,我宁愿一个人呆在库房,我以为我的适应能力很好,的确是这样的每天我都睡得很安稳,记得刚来到北京用自来水漱口的时候味道是很涩的,慢慢的就像家里的井水一样没有味道,以至于我也不知道它有没有味道。

      其实我一直觉得自己是个没心没肺的人,事实上所有的事情我都记得,一个人的时候就会慢慢回忆起来,这样我感到恐惧,我不知道自己还能抓住些什么,因为对于很多事情我都无能为力,我只想让自己变得不那么孤独,没人会去体会你的恐惧不是吗?我害怕失去哪怕我抓的再紧也于事无补。

      小时候我就知道没有什么所谓的公平,老实软弱你就是那个被欺负的人,没人帮你你就要自己扛起来,逃避永远不是事情的解决办法,只是很多道理我们都懂但是等到自己遇到的时候却不和安慰别人的时候一样洒脱。

      我只想要一个拥抱

      有时候我只想有个人能在我身边陪着我,给我一个拥抱或者一句安慰的话语,不得不说最近变得有些矫情总是感觉这么伤感。

      在别人面前我一直都很坚强只是不愿意向别人诉说,朋友问我最近过的好吗?我会回答说:很好。只是我自己知道其实我过的并不好。

      来到北京快五个月了还是孤零零的一个人,偶尔会想起我在工地的日子就算再累也有许多朋友在一起,总是感觉自己不像一个二十岁的年前人,而是像一个三十岁的大叔,对许许多多的事情不再这么热衷,休息了也不会出去走走只是呆在宿舍里发呆、看小说,我想我是想有个人在我身边。

      时间总是过的飞快,没什么感觉这几年就这么过去了,回头想想这几年却没有什么值得我去怀念的,此时的我想留住什么,张开手却只是一场空。

      我想念家人却不敢打电话告诉他们,我怕我说出口就会哭出声来,我过得并不好,只是想到父母在哪个陌生的城市同样也过的不好就会很难过,生活就是这样没什么值得好抱怨的,每天都是新的开始,我却不知道该期待着什么。

      原谅我突然变得这么啰嗦,因为我只想把心中的苦闷写说来,或许这样会让我变得好受一些。

      不得不承认我就是一个粗鄙的人,我的梦想是当一名作家、开一家书店而现在的我却从来不读书,我不知道是否该鄙夷现在的我。

      我想我需要一个问候、一句安慰或者一个拥抱,让我有从新找回自己的冲动,只是我不知道本来该是什么模样,所以我无法追寻。

      别再问我爱或者不爱

      ? ?当她把那句你根本不懂什么叫爱说出口时我才突然明白原来我一直都在挣扎,其实我不懂。

      ? ?我以为爱很简单,只是因为我从来没有考虑过这个问题,或许是排解孤独或许是抚慰寂寞,我无法站在她的角度去看待这个问题,我不知道这是否是我失败的理由。

      ? ?我以为只是她不懂我,其实是我不懂她,或许很简单或许很复杂,我把关心、疼爱、照顾都留给了她,最后我还是没能明白她对爱的定义,是我太蠢、太过愚昧,还是别的什么,只是我没有理由去相信我自己是深爱的,恋爱永远都没有输赢。

      ? ?人们总是会习惯好的,逃避坏的,拒绝或者接受,没有人有理由为对方的失败去承担责任,我只能被迫处于绝望当中。

      ? ?她告诉我累了,只是我同样感觉累,有时候我会不知道去相信谁,我只想祈求不要再问:”爱或者不爱”因为我早已经迷失了自我,我无法再回答一个我不确定的答案,一个连自己都可以抛弃的人不算好人,同样我也不愿意当坏人,这让我内心感到煎熬,你要去猜那就像我去猜测你的内心一样让人难以琢磨,我感觉我不再是我,没有灵魂、空洞乏味。

      ? ?我想你是对的,因为你所说的是我无法辩驳的,我感觉到心在疼痛,原谅我没有办法说爱你,因为答案在你手里,对或者错都无关紧要,没人愿意修复一段破损的爱情,就像一颗坏掉的牙齿,拔掉总比修复来的容易,决定权在你手里,怪我或者不怪我。

      ? ?我没想到我们会经历这么多,也没想到最后它会变得如此不堪一击,这张纸捅破了就不是原来的样子了,即使把它铺平从新整理它的都会留下痕迹,或许没人想到从新利用,扔掉或许有更好的代替,因为我不是唯一的选择。

      ? ?此时我已经感到绝望、困惑,这是我无法解答的谜题,没人可以告诉你正确或者错误,我只能自我了断,何必庸人自扰?

      ? ?恋爱会让人冲昏了头脑,没人会顾及此时的选择会不会有一个美好的结果,争吵让你我陷入困境,别再问我“爱或者不爱”如果你选择留下我会很高兴,如果你选择错过我毫无办法,时间是良药却不是解药,我依旧抽我的烟。

      生活有时候很苦涩

      ? ?我一直觉得作为哥哥要肩负很多责任,其实我做的并不好,小妹告诉我她要嫁人的事情,关于结婚我一直觉得并不容易,也不会太复杂,只是有些事情总是不太容易。

      ? ?她说准备十月一结婚,告诉我在想从奶奶那里还是她妈妈那里走,谈及的不太多,只是她妈妈告诉她十月一走她没什么钱,随便办两桌也就了事,好多人也都没回家,我想小妹是没打算从奶奶那里走,家里只剩下爷爷奶奶,村里人大多数都搬走了,爷爷奶奶老了无力操办这些事情,说了只是徒增烦恼,我只有什么也不说,心底却是很无奈。

      ? ?小妹是我大叔家的孩子,很小的时候大叔就和婶婶离婚了,一女一子都跟着爷爷奶奶住,和我关系不算亲近也不算疏远,出来工作都是各照顾自己,走到这一步或许由命或许在人,生活总是这样,说不出来的苦涩,只能自己咽下去,我想我不是一个好哥哥。

      ? ? ? ? ? ??愿你一切安好,这是我给你最后的祝福。

      我没办法向你说谁更爱你

      ? ?我没办法向你说谁更爱你,家人、朋友或者爱人,他们终归有一天会离你而去,就像你呼吸的空气,你也不能确定下一秒它是否属于你。

      ? ?我没有办法向你说谁更爱你,曾经有一天家人抛弃了我,你却没有;

      ? ?我没有办法向你说谁更爱你,我以为你是我的全部,但是后来你却离开了我;

      ? ?我没有办法向你说谁更爱你,即使我们越来越多的争吵但是我还爱着你,我不知道我能给你什么,因为我一无所有。

      ? ?我以为我是最重要的可是老天却给我开了一个玩笑,你所看到的、听到的、触摸到的或许并不是真的,我们总是被欺骗或者选择欺骗。

      ? ?我没有办法向你说谁更爱你,但那并不代表我不爱你。

      昨天晚上第一次去电影院去看电影

      ? ?本来我想我会对电影的名字拥有非常深刻的记忆,事实上并没有,偷偷拿出电影票看了一下,它的名字是:(分歧者2:绝地反击)

      ? ?以前一直想陪女朋友一起去看一场电影,然后一直都不是那么完美的准备过一次,我想如果我像我同事这样对我而言没有一丝准备的情况下或许她会和我一起去看一场电影,而不是一直都是毫无准备。

      ? ?我总觉得3D电影应该是非常震撼的,今天第一次去看才知道原来并非想象的那样震撼,只是感觉上更加立体一些,并没有让我这种第一次走进电影院的人留下太多的震撼,我想也是。

      ? ?突然明白,有些东西还是自然一些会更好,而不是刻意的去规划,比如爱情。

      突然不知道下一步该做什么

      ? ?最近想着把网站改版,然后突然又想到从新建立一个网站,最后想起原来小子博客很久没更新了,或许因为工作又或者想做的事情太多,然后就不知道做什么好了。

      ? ?网上的事情其实很少摆弄了,一切都是工作为主,有闲余时间又不知道写些什么,灵感总是来之不易。

      ? ?定下来的目标就去慢慢实现,首先网站改版,再者从新策划一个网站,努力。

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