小子博客

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别再问我爱或者不爱

? ?当她把那句你根本不懂什么叫爱说出口时我才突然明白原来我一直都在挣扎,其实我不懂。

? ?我以为爱很简单,只是因为我从来没有考虑过这个问题,或许是排解孤独或许是抚慰寂寞,我无法站在她的角度去看待这个问题,我不知道这是否是我失败的理由。

? ?我以为只是她不懂我,其实是我不懂她,或许很简单或许很复杂,我把关心、疼爱、照顾都留给了她,最后我还是没能明白她对爱的定义,是我太蠢、太过愚昧,还是别的什么,只是我没有理由去相信我自己是深爱的,恋爱永远都没有输赢。

? ?人们总是会习惯好的,逃避坏的,拒绝或者接受,没有人有理由为对方的失败去承担责任,我只能被迫处于绝望当中。

? ?她告诉我累了,只是我同样感觉累,有时候我会不知道去相信谁,我只想祈求不要再问:”爱或者不爱”因为我早已经迷失了自我,我无法再回答一个我不确定的答案,一个连自己都可以抛弃的人不算好人,同样我也不愿意当坏人,这让我内心感到煎熬,你要去猜那就像我去猜测你的内心一样让人难以琢磨,我感觉我不再是我,没有灵魂、空洞乏味。

? ?我想你是对的,因为你所说的是我无法辩驳的,我感觉到心在疼痛,原谅我没有办法说爱你,因为答案在你手里,对或者错都无关紧要,没人愿意修复一段破损的爱情,就像一颗坏掉的牙齿,拔掉总比修复来的容易,决定权在你手里,怪我或者不怪我。

? ?我没想到我们会经历这么多,也没想到最后它会变得如此不堪一击,这张纸捅破了就不是原来的样子了,即使把它铺平从新整理它的都会留下痕迹,或许没人想到从新利用,扔掉或许有更好的代替,因为我不是唯一的选择。

? ?此时我已经感到绝望、困惑,这是我无法解答的谜题,没人可以告诉你正确或者错误,我只能自我了断,何必庸人自扰?

? ?恋爱会让人冲昏了头脑,没人会顾及此时的选择会不会有一个美好的结果,争吵让你我陷入困境,别再问我“爱或者不爱”如果你选择留下我会很高兴,如果你选择错过我毫无办法,时间是良药却不是解药,我依旧抽我的烟。

生活有时候很苦涩

? ?我一直觉得作为哥哥要肩负很多责任,其实我做的并不好,小妹告诉我她要嫁人的事情,关于结婚我一直觉得并不容易,也不会太复杂,只是有些事情总是不太容易。

? ?她说准备十月一结婚,告诉我在想从奶奶那里还是她妈妈那里走,谈及的不太多,只是她妈妈告诉她十月一走她没什么钱,随便办两桌也就了事,好多人也都没回家,我想小妹是没打算从奶奶那里走,家里只剩下爷爷奶奶,村里人大多数都搬走了,爷爷奶奶老了无力操办这些事情,说了只是徒增烦恼,我只有什么也不说,心底却是很无奈。

? ?小妹是我大叔家的孩子,很小的时候大叔就和婶婶离婚了,一女一子都跟着爷爷奶奶住,和我关系不算亲近也不算疏远,出来工作都是各照顾自己,走到这一步或许由命或许在人,生活总是这样,说不出来的苦涩,只能自己咽下去,我想我不是一个好哥哥。

? ? ? ? ? ??愿你一切安好,这是我给你最后的祝福。

我没办法向你说谁更爱你

? ?我没办法向你说谁更爱你,家人、朋友或者爱人,他们终归有一天会离你而去,就像你呼吸的空气,你也不能确定下一秒它是否属于你。

? ?我没有办法向你说谁更爱你,曾经有一天家人抛弃了我,你却没有;

? ?我没有办法向你说谁更爱你,我以为你是我的全部,但是后来你却离开了我;

? ?我没有办法向你说谁更爱你,即使我们越来越多的争吵但是我还爱着你,我不知道我能给你什么,因为我一无所有。

? ?我以为我是最重要的可是老天却给我开了一个玩笑,你所看到的、听到的、触摸到的或许并不是真的,我们总是被欺骗或者选择欺骗。

? ?我没有办法向你说谁更爱你,但那并不代表我不爱你。

昨天晚上第一次去电影院去看电影

? ?本来我想我会对电影的名字拥有非常深刻的记忆,事实上并没有,偷偷拿出电影票看了一下,它的名字是:(分歧者2:绝地反击)

? ?以前一直想陪女朋友一起去看一场电影,然后一直都不是那么完美的准备过一次,我想如果我像我同事这样对我而言没有一丝准备的情况下或许她会和我一起去看一场电影,而不是一直都是毫无准备。

? ?我总觉得3D电影应该是非常震撼的,今天第一次去看才知道原来并非想象的那样震撼,只是感觉上更加立体一些,并没有让我这种第一次走进电影院的人留下太多的震撼,我想也是。

? ?突然明白,有些东西还是自然一些会更好,而不是刻意的去规划,比如爱情。

突然不知道下一步该做什么

? ?最近想着把网站改版,然后突然又想到从新建立一个网站,最后想起原来小子博客很久没更新了,或许因为工作又或者想做的事情太多,然后就不知道做什么好了。

? ?网上的事情其实很少摆弄了,一切都是工作为主,有闲余时间又不知道写些什么,灵感总是来之不易。

? ?定下来的目标就去慢慢实现,首先网站改版,再者从新策划一个网站,努力。

评论回复邮件通知终于弄好了

? ?这个问题从小子建站以来一直困扰着我,开始是因为小白用了多说也就没有这么迫切,后来建立了小子博客后感觉用多说不是那么美观。

? ?然后就换回来了系统自带的评论板块,然而用的空间不给力,不支持评论邮件回复,弄了几次都没有成功,今天终于在厘米天空站长的帮助下成功的搞定了困扰小子半年之久的问题,撒花感谢之。(此处省略三千字以表谢意~)

? ?现在小子博客可以说越来越完美了,困扰我的目前来说有一个友情链接单页和一个类似于说说的单页,目前来说没时间折腾也就姑且不谈,等有空了再慢慢折腾。

? ?最后说下最近的生活,工作上还不错,只是少了很多、很多。

我不知道这是否是我要走的路

? ?来到北京半月有余了,工作一直很忙碌,也算非常充实,只是我还不知道这是否是我要走的路。

? ?目前正在努力学习仓库管理这一块,算起来这也算一份非常正式的工作,比起混工地好的多得多,只是还是很迷茫自己到底想要什么,我想该给自己一个机会充实自己,未来总是遥不可及的不管以后会是什么模样,不让自己后悔就好。

? ?说真的现在的我谁都无法依靠,只能靠自己走下去,目标我不知道是什么,没什么人可以让我相信了吧,努力也成了一个口号,小子永远都不会倒下,坚持住总是能成功的。

最近没电脑无心更新网站

? ?刚来到北京没多久,本来想做京东编辑,来到之后才知道是自己异想天开了,没经验、没文凭无疑只能做些苦力活,我想或许我是好的公司虽然不提供吃但是最起码的住宿不用担心,否则在北京一个人干苦力的这点工资肯定是不够住宿之类的。

? ?很多时候接触到了才知道自己是多么的可笑,老板问我会电脑吗?我说肯定是会的。只是当他说出上网聊天的时候学会的吧,我尽然不知道说什么。基本的办公软件不会操作,没有基础的美工功底也没有什么拿得出手的成绩,难道说我有自己建立网站?我想是快别逗了,我想此时的自己是没用的,只能努力做的更好才不会让别人瞧不起,所以少年加油!

? ?工作快两个星期了,基本上没有怎么摸到过电脑,一直都在仓库处理些公司的产品和陪我的老大给京东、亚马逊他们送货,一切都在学习中,下个月发工资或许能办点事情,买台电脑之类的事情我想要再过段时间了,总之小子博客我不会放弃,留它记录我的心情再好不过了,就这么多吧,少年、再会。

少年不知几多愁

? ?刚来到北京一切安好,家里的一切让我疲惫不堪,或许此时我才能安静的放空自己,这段感情我真的无力经营,这个家早已支离破碎,而我就像一个孤独的流浪狗远走他方。

? ?我以为我能处理好一切,只是自己还不够成熟,我想我是体会不到。

前路未知,人生难得糊涂。

? ?从14年下半年开始一直休息至今,中途断断续续接过一些小活,年末家中遭巨变不堪回首,也怪自己不争气有什么办法呢,我以为事情可以得到解决,或许这只是一个开始。

? ?下学几年了,一直浑浑噩噩不明所以,像我这样高中都没读完就走进社会的人何其多?现如今大学生满地走的社会找工作何其难?混了几年工地沧桑了不知多少,我也想要改变却不知从何做起,最近让朋友在北京找了一份工作,三千块谋生足够了,只是还是迷茫不知前路。

? ?原来上班日复一日、早起贪黑,我想我和别人没什么不同,白领们上班我也就上班,白领们坐着我也就坐着,只是他们不用提心吊胆的工作,只是他们拥有宽阔的办公室我却在高空几百米处的一个一平米不到的操作室内操作一台或破旧或崭新的机器,一天的时间除了吃饭基本上都是呆在那里,别人对生活充满激情而我却是麻木不堪,当别人在高谈阔论的时候我却暴躁的和工人们吵骂,生活离我很远又很近,有时候我也会不知道哪个是真实的我。

? ?今天我就要北上漂流,不知是错还是对,我想我是不会再回到工地上面朝着冰冷的建筑物诉说着自己的生活,但是同样我也不知道我将面对的是什么样地际遇和人生。

? ?今天我要向过去的日子告别,为了未来即使再迷茫也要前进而不是停留在原地,现在的我或许最放心不下的就是家人,我恨我自己没有什么用,只会索取却没来及回报,我不知道他们是会执迷不悟还是幡然醒悟,我想我早晚会用行动证明他们曾经是错的,而曾经的我也是罪魁祸首,别了。

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