小子博客

分类: 心情随笔 (page 1 of 5)

世间皆苦,何苦得来。

今天给我爷爷打电话,然后不知是信号不好还是他手机坏了,打了几次都听不清声音,我就琢磨着给他买一个手机,又一想寄到那儿他手机坏了的话也收不到,因为乡下地方偏,一般只能寄到最近的网点然后通知了去取。

然后我又想寄给我爸让他拿去给我爷爷,然后打电话给我爸爸,他又说最近很忙没时间去,然后像我唠叨自己在家辛苦,说让我攥点钱给家里减轻点负担,说真的自从来了北京,快两年了我都没有攥下什么钱,只能答应着知道了。

说回正转,我爷爷现在住在我叔叔家里,一个人。我奶奶去世了,他就孤孤单单的一个人,有时候他就说要回老家一个人去住,我们都说回老家干嘛,老家都空了没什么人,也不方便。其实等到过年后我们都出去打工了,他在家里也是一个人,没什么熟人就这样孤孤单单的,在哪又有什么区别呢。

有时候我也想回去陪陪老人,只是一年回家的时候太少了,回去后又找朋友玩儿,现在不比小时候总想着回老家玩儿,现在老家也变成了一种回忆,空空荡荡的村庄没有一点生气,这里就不得不说我们家那里属于煤矿区,地下的煤都挖空了,就成了塌陷区,我映象最深的就是小时候每天上学都要路过的一条路,两边都是塌陷区,以前那里也是村庄,等我长大了我家里的村庄也成了塌陷区,一眼望去曾经生活过的地方都是水域。

讲到这其实我并不想辨别什么,有孝心没有做出回应也是没有孝心,其实我在北京过的也不开心,赚钱永远都不知道花在了哪里,孤孤单单一个人,有时候想喝酒都不知道找谁喝,怎么一声无奈可说道。

现在我都不知道怎么拼凑出一副幸福的样子,很多事情其实都是可以自己决定的,你选择了还去抱怨什么。

谁人不苦,何苦得来。

懒惰并不能成为不更新的理由

写作的想法是从童年时代就有的,然后并没有付出实际行动,遂不了了之。

有时候感觉自己挺逊的,做什么都做不好,很多事都没有勇气付出实际行动,总是被生活推着一步步往前走,总有人问我的梦想而又嘲笑我不自量力,而今我自己也觉得自己应该被嘲笑,懦夫、混蛋想做的却没有去做,没有付出哪里来的收获。

很长时间我都觉得自己还小,还来得及去改,只是现如今二十有二却不知如何是好,想想人生有多久?你为了别人的梦想并不会让自己快乐。

我想是的,喜欢就去写一点,反正谁在乎?

曾经的那个女孩

关于她仿佛有几天几夜的话都说不完,可是到了嘴边却不知道要对谁说。

如果有人问你相信男女之间有纯洁的友谊吗?我一定会说相信,只是为什么或许我也不明白,她是我高中时候的学姐,学生会时候的组长,那时候很多人都知道我喜欢她,包括她。

记得那天刚刚结束单恋没多久的一天晚上,我们一个组的人在学校食堂,我趴在桌子上,此时回忆起来已经忘了当时她在说什么,只是觉得她很美。

或许是我比较晚熟,上高中前从来没有谈过恋爱,又或许是我很逊没人喜欢,只是觉得喜欢就想多看她几眼,能和她出去走走去哪儿都好。

那会她做过一件特别疯狂的事情让我如今都记忆犹新,因为我们是学生会经常晚上要开会或者检查,有时候几节课晚自习上完了才回去,那天吃过晚饭她就带着我们一个组的人逃课去了学校附近的一个公园,直到晚自习放学才回来,就连我一个宿舍的哥们也以为我去开会了,庆幸的是老班也没有说什么。

其实我一直觉得我小学到初中一直都是一个乖宝宝,虽然成绩不好但是不会逃课惹事,上了高中加入了学生会遇见了她我感觉一切都变了,自从知道她偶尔会逃课以后,有时候我也会逃课在校园闲逛或许能遇见她?谁又说的好呢。

记得有一次在她宿舍,我就坐在她的床铺上面,还没等我开口,她就说我们并不合适,虽然我什么也没说或许她是懂的。

很多人知道我喜欢她,包括她,只是无论多远或多近我都没说出口那句话,在北方的时候我就经常喜欢坐在学校大厅的台阶上,现在我早已经忘了那是一种什么感觉,应该是想去外面看看的感觉,可是这么多年过去了我却想再回到北方坐在那个台阶上往外面看,即使我已经离开那里很久。

高一快要结束的时候我就决定不读了,还记得那年高二开学的前一天我还住在学校的宿舍里,然后走掉去了南京,刚下学的时候我和她还经常联系,我从南京回来或者工作回来都去学校找她,记得有一年冬天,学校都放假了,她学舞蹈没回去,住在学校老师的宿舍里面,忘记那天为什么没回去了,我跟她去了她住的宿舍,本来我以为是分床睡,结果只分了一个被筒睡,那晚很久我都没睡着,已经半夜了我就去吻她结果只是隔着牙齿亲吻了一下,我却没敢做什么了,当真我那时只是想吻一下她,只是早晨起来却感觉内裤湿乎乎的。

回头想想那便是少年时的感情吧,想触碰却怕把那份美好的感情破坏,一直多年都未曾表明心迹,却随着时间慢慢淡忘远去,上次见面、通电话都是很久很久的事情了,慢慢的也不会去打扰,各自有各自的生活,愿你一切安好,有缘再见。

她什么都不想要,只要你好好的。

许久没有给老妈打电话了,最近购物或者刷微薄到处都在说母亲节有关的东西,我也在想该给她买些什么,其实我连她现在的住址都没有。

吃完饭后想起给老妈打一个电话,我觉得她应该已经下班了,然后打了一个没有人接,打了第二个是她的同事接的,说你妈妈手机没电了放在楼上充电呢,你等下打吧,突然感觉有点心酸,原来她还没有。

九点多的时候老妈打电话过来她刚回到宿舍,问我有什么事情,我说没有,就是找你拉拉呱。她说手机没电了,放在楼上让人看着帮我充电,刚回来,我说我以为你早就下班了呢,她说每天都是九点才下班,然后接着又问我钱够花吗?我说够了。

我妈说好好在那里干,有机会谈个对象,你也老大不小了,该结婚了,多了没有少了咱也得花一点,现在人家结婚都要十七八万,你谈个对象还能少花一点,七八万还是可以的,我嘴上说着好可是心里却感觉有点无奈,家里自从出过事以后一家子天南海北的在外面打工,老爸有病在家而我呢混在北京只能顾着自己吃喝,我也不知道什么时候能好一点,许多事情总是力不从心。

电话里老妈说在那里挺好的,就是洗澡有点麻烦,两个洗澡间几十个人排队洗澡,洗完了都要到十一点多了,我又想到了自己,两个人的宿舍,独立的卫生间可以洗澡,厨房可以做饭,可是很多时候我还是感觉拥挤,拥挤的不是空间而是人心。

记得很小的时候爸妈总是起早贪黑的工作,没有时间照顾我和哥哥,上小学的时候别人家的孩子都是父母接送,我和哥哥都是自己回去,哥哥带着我骑着自行车,多小的人啊,有一次下暴雨,学校门外都是带着雨衣雨伞接孩子的父母,而我孤零零的等了好久最后走着回去,浑身湿透走到半路爸爸骑着自行车披着雨衣来接我,现在想起来其实已经忘了那时候是什么感觉。

  很多时候我都是独立的,记得初三以后高中乃至我在社会上不论做什么工作和谁在一起或者在哪里都是我自己来决定,或许父母对我比较放心吧,其实很多路我不知道要怎么走,很多时候我也会累到蹲在街角抱头痛哭,来北京是我唯一一次没有和朋友一起工作,有时候真的孤独到发疯,不会出去走走不想和谁见面,有段时间曾想过自杀,可是我没有勇气,我还想好好看看这个世界。

  许多人来了又走,不会联系不会关心,只有她会一直安慰着我,有时候我也会觉得自己一无所有,可是接到她的电话被问起生活工作,明明过得不好也装作很好的样子,有时候却是强忍着不让自己哭出声来,经历过这么多事其实我没有怪过她,因为我知道她所做的一切只是想为了这个家好,只是对不起我没能让你不再为我操劳,我犯过很多错,最大的后悔就是没能多去关心你的生活,没有为你减轻负担,有时候我也会害怕,等到你也不再爱我的时候还会有谁真正的去关心我,我对此抱歉却无能为力,对于生活我有太多的渴求对于你我却没能做些什么,我知道你什么都不想要,只想要我好好的。

 

三个月未曾更新了

看了下博客居然三个月未曾更新了,很多次都想写些什么,但是有些事情却不知道怎样说出口,可能是因为懒得更新吧,问问自己这几个月有什么收获,我想是没有什么收获的。

      请跟我联络

      一晃来到北京已经半年了,换过很多个职业、换过很多份工作同样也换过很多老板,认真的说我是个不安分的人,以前出门在外总有朋友罩着,吃饭、喝酒、鬼混,这是我第一次一个人独自在外地工作。

      刚来到北京我也和很多人一样迷茫,哪怕我现在依旧迷茫着,说实话开始我觉得北京的天气很好,没有网上说的那么夸张,直到我十一长假回来后才体会到什么是真正的雾霾,不管往哪个方向看去都是白蒙蒙一片,天空也不再是蓝色,太阳都被笼罩在迷雾之中,最明显的感触就是大家出门都带着口罩,万幸我不是需要经常出门。

      有时候和哥们打电话说自己半年多没有存到一毛钱哥们就会说:“早叫你不要去再等等你非要去。”其实我只是想逃避掉过去的一切,我以为会是新的开始,只是现在过的依然不好不坏,我比以前更宅了,在北京几乎没有朋友,不社交、不看电影、不泡吧、不打游戏,即使每周末都可以不用像以前一样苦哈哈的上班我依旧不想出去,休息时依然是对着手机看小说、聊天还有刷微博,当然我不是什么V只是偶尔看看新的搞笑段子,我也不关注哪个明星和谁恋爱了,哪部新片发布了,最近上映的{鬼吹灯之寻龙诀}我是想去的,只是不想一个人看一场孤独的电影。

      别人聊天都是去哪里玩而我只有呆在宿舍里看会小说打发时间,说实话有时候状态很不好依旧闷着自己,想说出去逛逛又不知道能去哪里,在北京四方城来了半年我还是分不清东南西北,出去送货坐在副驾驶盯着一路我依然不知道该怎么走,我想我是没救了,不管如何出门我一定会事先查好路线,记住我住的地方最近的一趟班车,即使迷了路转车也是能回去的。我一直觉得我不经常出去也是因为北京的路况,从东北到西边两个小时还是运气好不堵车,不管去哪里一个小时都是非常近的距离,这个时候我想用时间描写距离在恰当不过了,否则怎么会有人说:“在北京谈恋爱,不是同居都算异地恋呢?”

      我想如果孤单是一种病那么我已经病入膏肓了,有时候我也会回想以前的日子有朋友、有哥们,没事可以出去喝酒、唱K、泡网吧,而到了北京没有朋友、没有哥们,再加上生活拮据,就真的过上了宅男的生活,我也不知道怎么会这样,即使不想当月光族也没有办法,生活没有规划乱七八糟的事情一大堆到处都需要用钱,只能说算了够生活就好。

      从来不承认孤独的我也快要被打败了,回去或者不回去都没有什么意义,我知道自己状态不好依旧没有办法改变什么,我想我是应该庆幸的,每天九点上班、晚上六点下班,周末双休,除了没有朋友、赚的更少了没有什么改变,以前这样的生活是再幻想也不可能的事情,只是这依旧不是我想要的,我不知道这样的生活给了我什么样的改变,我也不知道我想要什么,我也不知道我能坚持到什么时候,我想我应该学会面对。

      今天是圣诞节,正常的打开方式应该是找个妹子约会、看电影,而我的打开方式则是吃点饭、喝点酒,闷在屋子里看会小说。

      文章最后说一下为什么写这样一篇文章,因为今天在微博上看到李易峰和允儿合作的MV{请跟我联络}突然就想写一点东西,无关于爱情,请跟我联络。

          杂乱

          一件事可以从很多种角度去看,当我被亲人、被友情背叛的时候只剩下的爱情也选择离我而去我能做什么,我只是无所谓的挣扎。

          没人会在意你付出多少,如果你做不好以前的努力只能是徒劳,我却没有办法抱怨,我不知道还能相信谁,罢了。

          其实我并不快乐

          不知道什么时候开始每天我都会感觉很孤独,来到北京六个月零十天我都没有回过家,因为我感觉家已经不再是家了,没有关心没有问候一点儿也不让我觉得温暖,冷冰冰的没有色彩。

          生活在北京这让我感觉有点不安,同事们对我都很好只是依然感觉很压抑,我宁愿一个人呆在库房,我以为我的适应能力很好,的确是这样的每天我都睡得很安稳,记得刚来到北京用自来水漱口的时候味道是很涩的,慢慢的就像家里的井水一样没有味道,以至于我也不知道它有没有味道。

          其实我一直觉得自己是个没心没肺的人,事实上所有的事情我都记得,一个人的时候就会慢慢回忆起来,这样我感到恐惧,我不知道自己还能抓住些什么,因为对于很多事情我都无能为力,我只想让自己变得不那么孤独,没人会去体会你的恐惧不是吗?我害怕失去哪怕我抓的再紧也于事无补。

          小时候我就知道没有什么所谓的公平,老实软弱你就是那个被欺负的人,没人帮你你就要自己扛起来,逃避永远不是事情的解决办法,只是很多道理我们都懂但是等到自己遇到的时候却不和安慰别人的时候一样洒脱。

          我只想要一个拥抱

          有时候我只想有个人能在我身边陪着我,给我一个拥抱或者一句安慰的话语,不得不说最近变得有些矫情总是感觉这么伤感。

          在别人面前我一直都很坚强只是不愿意向别人诉说,朋友问我最近过的好吗?我会回答说:很好。只是我自己知道其实我过的并不好。

          来到北京快五个月了还是孤零零的一个人,偶尔会想起我在工地的日子就算再累也有许多朋友在一起,总是感觉自己不像一个二十岁的年前人,而是像一个三十岁的大叔,对许许多多的事情不再这么热衷,休息了也不会出去走走只是呆在宿舍里发呆、看小说,我想我是想有个人在我身边。

          时间总是过的飞快,没什么感觉这几年就这么过去了,回头想想这几年却没有什么值得我去怀念的,此时的我想留住什么,张开手却只是一场空。

          我想念家人却不敢打电话告诉他们,我怕我说出口就会哭出声来,我过得并不好,只是想到父母在哪个陌生的城市同样也过的不好就会很难过,生活就是这样没什么值得好抱怨的,每天都是新的开始,我却不知道该期待着什么。

          原谅我突然变得这么啰嗦,因为我只想把心中的苦闷写说来,或许这样会让我变得好受一些。

          不得不承认我就是一个粗鄙的人,我的梦想是当一名作家、开一家书店而现在的我却从来不读书,我不知道是否该鄙夷现在的我。

          我想我需要一个问候、一句安慰或者一个拥抱,让我有从新找回自己的冲动,只是我不知道本来该是什么模样,所以我无法追寻。

          别再问我爱或者不爱

          ? ?当她把那句你根本不懂什么叫爱说出口时我才突然明白原来我一直都在挣扎,其实我不懂。

          ? ?我以为爱很简单,只是因为我从来没有考虑过这个问题,或许是排解孤独或许是抚慰寂寞,我无法站在她的角度去看待这个问题,我不知道这是否是我失败的理由。

          ? ?我以为只是她不懂我,其实是我不懂她,或许很简单或许很复杂,我把关心、疼爱、照顾都留给了她,最后我还是没能明白她对爱的定义,是我太蠢、太过愚昧,还是别的什么,只是我没有理由去相信我自己是深爱的,恋爱永远都没有输赢。

          ? ?人们总是会习惯好的,逃避坏的,拒绝或者接受,没有人有理由为对方的失败去承担责任,我只能被迫处于绝望当中。

          ? ?她告诉我累了,只是我同样感觉累,有时候我会不知道去相信谁,我只想祈求不要再问:”爱或者不爱”因为我早已经迷失了自我,我无法再回答一个我不确定的答案,一个连自己都可以抛弃的人不算好人,同样我也不愿意当坏人,这让我内心感到煎熬,你要去猜那就像我去猜测你的内心一样让人难以琢磨,我感觉我不再是我,没有灵魂、空洞乏味。

          ? ?我想你是对的,因为你所说的是我无法辩驳的,我感觉到心在疼痛,原谅我没有办法说爱你,因为答案在你手里,对或者错都无关紧要,没人愿意修复一段破损的爱情,就像一颗坏掉的牙齿,拔掉总比修复来的容易,决定权在你手里,怪我或者不怪我。

          ? ?我没想到我们会经历这么多,也没想到最后它会变得如此不堪一击,这张纸捅破了就不是原来的样子了,即使把它铺平从新整理它的都会留下痕迹,或许没人想到从新利用,扔掉或许有更好的代替,因为我不是唯一的选择。

          ? ?此时我已经感到绝望、困惑,这是我无法解答的谜题,没人可以告诉你正确或者错误,我只能自我了断,何必庸人自扰?

          ? ?恋爱会让人冲昏了头脑,没人会顾及此时的选择会不会有一个美好的结果,争吵让你我陷入困境,别再问我“爱或者不爱”如果你选择留下我会很高兴,如果你选择错过我毫无办法,时间是良药却不是解药,我依旧抽我的烟。

          文章

          Copyright © 2017 小子博客

          Theme by Anders Noren顶部 ↑