许久没有给老妈打电话了,最近购物或者刷微薄到处都在说母亲节有关的东西,我也在想该给她买些什么,其实我连她现在的住址都没有。

吃完饭后想起给老妈打一个电话,我觉得她应该已经下班了,然后打了一个没有人接,打了第二个是她的同事接的,说你妈妈手机没电了放在楼上充电呢,你等下打吧,突然感觉有点心酸,原来她还没有。

九点多的时候老妈打电话过来她刚回到宿舍,问我有什么事情,我说没有,就是找你拉拉呱。她说手机没电了,放在楼上让人看着帮我充电,刚回来,我说我以为你早就下班了呢,她说每天都是九点才下班,然后接着又问我钱够花吗?我说够了。

我妈说好好在那里干,有机会谈个对象,你也老大不小了,该结婚了,多了没有少了咱也得花一点,现在人家结婚都要十七八万,你谈个对象还能少花一点,七八万还是可以的,我嘴上说着好可是心里却感觉有点无奈,家里自从出过事以后一家子天南海北的在外面打工,老爸有病在家而我呢混在北京只能顾着自己吃喝,我也不知道什么时候能好一点,许多事情总是力不从心。

电话里老妈说在那里挺好的,就是洗澡有点麻烦,两个洗澡间几十个人排队洗澡,洗完了都要到十一点多了,我又想到了自己,两个人的宿舍,独立的卫生间可以洗澡,厨房可以做饭,可是很多时候我还是感觉拥挤,拥挤的不是空间而是人心。

记得很小的时候爸妈总是起早贪黑的工作,没有时间照顾我和哥哥,上小学的时候别人家的孩子都是父母接送,我和哥哥都是自己回去,哥哥带着我骑着自行车,多小的人啊,有一次下暴雨,学校门外都是带着雨衣雨伞接孩子的父母,而我孤零零的等了好久最后走着回去,浑身湿透走到半路爸爸骑着自行车披着雨衣来接我,现在想起来其实已经忘了那时候是什么感觉。

  很多时候我都是独立的,记得初三以后高中乃至我在社会上不论做什么工作和谁在一起或者在哪里都是我自己来决定,或许父母对我比较放心吧,其实很多路我不知道要怎么走,很多时候我也会累到蹲在街角抱头痛哭,来北京是我唯一一次没有和朋友一起工作,有时候真的孤独到发疯,不会出去走走不想和谁见面,有段时间曾想过自杀,可是我没有勇气,我还想好好看看这个世界。

  许多人来了又走,不会联系不会关心,只有她会一直安慰着我,有时候我也会觉得自己一无所有,可是接到她的电话被问起生活工作,明明过得不好也装作很好的样子,有时候却是强忍着不让自己哭出声来,经历过这么多事其实我没有怪过她,因为我知道她所做的一切只是想为了这个家好,只是对不起我没能让你不再为我操劳,我犯过很多错,最大的后悔就是没能多去关心你的生活,没有为你减轻负担,有时候我也会害怕,等到你也不再爱我的时候还会有谁真正的去关心我,我对此抱歉却无能为力,对于生活我有太多的渴求对于你我却没能做些什么,我知道你什么都不想要,只想要我好好的。